Volvio el insmonio, y una vez mas, me encuentro frente a la computadora cuando deberia estar dormida hace horas... manana tengo que levantarme temprano. Tengo que dejar de pensar, pero no lo logro... una especie de remordimiento combinado con una mezcla de dudas y sentimientos escritos en un idioma que deje de entender hace unos meses para aca (o es que nunca lo entendi?)...
Hice mal? Que hice mal? Que estoy haciendo mal? Intento hacerlo todo lo mas correcto posible y siento que asi lo he hecho hasta ahora, pero si lo estoy haciendo bien... por que duele? Dicen que la sinceridad es siempre la mejor opcion, pero al ser brutalmente sincera ahora siento que hice mucho mas dano a la ultima persona a quien queria lastimar en este momento. Esa persona en tan corto tiempo se convirtio en tantas cosas a la vez que no logro ubicarlo en el extrano orden dentro de mi cabeza (o es acaso el corazon?). Como toda historia esta tiene un principio, un protagonista y un desarrollo quiza un tanto apresurado... me pregunto, sera esa la razon? Sera esa la causa de todo lo que paso? Que importa... no quiero saber las causas ni buscar explicaciones a lo que ya sucedio, pues ya paso y no me arrepiento de absolutamente nada. (llevo el dia escuchando un CD que me obsequio el protagonista de esta historia, ahora suena una cancion que dice asi: "si alguien cree que soy culpable... que me maten, que me maten"... soy culpable?)
Justo ayer tomando unas birras en una taguarita en Chacao escuchaba como un buen amigo consolaba a otro brindando consejo, sin pensar que sus palabras me servirian a mi tambien unas horas mas tarde (mientras sigue sonando el CD, siento que ahora Jorge Dexler me canta "la vida es mas compleja de lo que parece")... el hecho es que fueron tan ciertas sus palabras... todo consistio en una alegoria que representaba a las cosas de la vida como una bicicleta.
Estoy aprendiendo a montar bicicleta una vez mas, para eso necesito buscar mi equilibrio antes de poder andar. Fue injusto querer montar a un copiloto a que diera tumbos conmigo... no tiene sentido arriesgar el sufrimiento de otro por mi falta de coordinacion y equilibrio. Tengo mucho que practicar todavia, aprender a pedalear otra vez, a frenar cuando es necesario y a inclinarme para tomar las curvas sin girar el manubrio para no irme de boca. Tengo unas cuantas costras de raspones que me hice en caidas anteriores y uno que otro morado que no ha sanado todavia, los siento, no siempre, pero estan ahi. No entiendo por que cicatrizo tan lentamente... o no, si entiendo... cada vez q me caigo me doy en el mismo punto y vuelvo a raspar la herida que ya estaba cerrando o me doy con el dedo en el morado cuando se que no debeia tocarlo (tienes razon en llamarme masoquista, no entiendo por que lo hago)...
La cuestion es que ya lo entendi, solo cuando encuentre mi equilibrio y pueda pedalear distancias enteras sin caer, solo entonces es prudente (y justo) montar a un copiloto conmigo para dar un paseo...
Espero de verdad que cuando este lista para andar y me haya dejado de estrellar contra el suelo, no sea demasiado tarde para invitarte a subir otra vez, porque si quiero un copiloto, no conozco a uno mejor que tu...
Supongo que lo que estoy queriendo decir es que te quiero, pero hay cosas que me faltan por descubir y aprender antes de entregarme de nuevo. Por alguna extrana razon la vida te puso en mi camino en este momento, y por ahora ese es un camino que debo recorrer por mi cuenta para que nadie salga lastimado. A lo largo de ese recorrido probablemente siga pensando en ti como lo he venido haciendo hace semanas (porque yo tambien pienso en ti), pero por ahora , como dice la cancion, "mejor o peor cada cual seguira su camino"... espero que llegue el punto donde se unan de nuevo y la vida me de nuevamente la oportunidad que acabo de perder.
"Te quiero, pero te llevsate la flor y me dejaste el florero"
