Seeking Redemption

(22/10/2000)

As the light blinded my sight, I stood there, arms open, at the brink of an endless precipice. My eyes focused on the burning horizon. My spirit flying free along the last winds of autumn. I closed my eyes and smelled the ocean breeze that whispered through my hair as it playfully danced along time's music, following the rythm of the waves. I listened in silence, as I knew that for me, that music was coming to an end, and quietly, I waited there for time to sing in agony that last whisper. My mind reran my entire life, every episode, every memory flashed before my eyes until only the whiteness of infinity was left. Letting go of my deepest thoughts, with a sight I freed my secrets to the world, and taking a deep breath, I dived into thin air. With my senses intensified as I challenged inmortality, I could hear the world's sobs and weeping, grieves and regrets, and felt it's pain and suffering, My mouth tasted the sweetness of uncertainty, as my body fell into nothingness. My weak heart pumped life difficultly through my veins, but yet, I had never felt more alive in my entire, miserable life. Those brief moments of pure happiness elapsed, as time coursed it's last verses, and my eyes, wide open, saw my fait accompli approaching. Numbness invaded my body as I hit the bottom of my journey.

Exalted, I regained consciousness as I woke up with a jump, gasping desperately for air. Realizing it had all been product of my own insane imagination, I breathed heavily; feeling everyone of my muscles come to life once more, like every single morning. My mood had become so repetitive that it seemed like my whole life had turned into a deja vu. Every solemn morning I would wake up in this same room, filled with loneliness, breathing the exact same air, thinking the exact same thoughts, feeling exactly the same... I would clean myself, put some clothes on, close and lock the door behind me as I left to wherever I was heading... which was usually the same. That morning I just didn't feel like experiencing the force of monotony. So I just layed there still, watching the scraped ceiling, tracing with my sight the patterns that told the story of my life.

Esto lo escribí la noche del domingo 27 de mayo...

No sé ni como describir lo que siento… tristeza, arrechera, impotencia… Mi país se va a la porra. No es la concesión de RCTV, lo que se acaba es Venezuela como la conocemos hasta ahora… ya empezó lo que todos veíamos venir, pero inconcientemente (por negación o por proteger nuestra burbujita de felicidad) veíamos lejos. A mi me acaba de golpear la realidad, y me golpeó duro… fue un golpe seco y doloroso. ver la pantalla del televisor irse a negro despertó en mi un temor y una tristeza diferente a cualquiera que haya sentido antes.

Lo siento! Sufro de pajudez cronica!

Yo: Por que me afecta todavia?

Shany: Porque eres una pajua!

Definitivamente, soy una pajua... soy una pajua, pajua, PAJUA! Me mento la madre mil veces y maldigo mi eterno estado de pajudez! Me afectas, me dueles todavia y ni siquiera lo mereces. Ni siquiera mereces estas palabras que escribo, estas palabras que pienso, estas palabras que siento y todo lo que siento y no puedo traducir en palabras...

Entre confesion y confusion, pero confesion al fin...

Volvio el insmonio, y una vez mas, me encuentro frente a la computadora cuando deberia estar dormida hace horas... manana tengo que levantarme temprano. Tengo que dejar de pensar, pero no lo logro... una especie de remordimiento combinado con una mezcla de dudas y sentimientos escritos en un idioma que deje de entender hace unos meses para aca (o es que nunca lo entendi?)...

Hice mal? Que hice mal? Que estoy haciendo mal? Intento hacerlo todo lo mas correcto posible y siento que asi lo he hecho hasta ahora, pero si lo estoy haciendo bien... por que duele? Dicen que la sinceridad es siempre la mejor opcion, pero al ser brutalmente sincera ahora siento que hice mucho mas dano a la ultima persona a quien queria lastimar en este momento. Esa persona en tan corto tiempo se convirtio en tantas cosas a la vez que no logro ubicarlo en el extrano orden dentro de mi cabeza (o es acaso el corazon?). Como toda historia esta tiene un principio, un protagonista y un desarrollo quiza un tanto apresurado... me pregunto, sera esa la razon? Sera esa la causa de todo lo que paso? Que importa... no quiero saber las causas ni buscar explicaciones a lo que ya sucedio, pues ya paso y no me arrepiento de absolutamente nada. (llevo el dia escuchando un CD que me obsequio el protagonista de esta historia, ahora suena una cancion que dice asi: "si alguien cree que soy culpable... que me maten, que me maten"... soy culpable?)

Justo ayer tomando unas birras en una taguarita en Chacao escuchaba como un buen amigo consolaba a otro brindando consejo, sin pensar que sus palabras me servirian a mi tambien unas horas mas tarde (mientras sigue sonando el CD, siento que ahora Jorge Dexler me canta "la vida es mas compleja de lo que parece")... el hecho es que fueron tan ciertas sus palabras... todo consistio en una alegoria que representaba a las cosas de la vida como una bicicleta.

Estoy aprendiendo a montar bicicleta una vez mas, para eso necesito buscar mi equilibrio antes de poder andar. Fue injusto querer montar a un copiloto a que diera tumbos conmigo... no tiene sentido arriesgar el sufrimiento de otro por mi falta de coordinacion y equilibrio. Tengo mucho que practicar todavia, aprender a pedalear otra vez, a frenar cuando es necesario y a inclinarme para tomar las curvas sin girar el manubrio para no irme de boca. Tengo unas cuantas costras de raspones que me hice en caidas anteriores y uno que otro morado que no ha sanado todavia, los siento, no siempre, pero estan ahi. No entiendo por que cicatrizo tan lentamente... o no, si entiendo... cada vez q me caigo me doy en el mismo punto y vuelvo a raspar la herida que ya estaba cerrando o me doy con el dedo en el morado cuando se que no debeia tocarlo (tienes razon en llamarme masoquista, no entiendo por que lo hago)...

La cuestion es que ya lo entendi, solo cuando encuentre mi equilibrio y pueda pedalear distancias enteras sin caer, solo entonces es prudente (y justo) montar a un copiloto conmigo para dar un paseo...

Espero de verdad que cuando este lista para andar y me haya dejado de estrellar contra el suelo, no sea demasiado tarde para invitarte a subir otra vez, porque si quiero un copiloto, no conozco a uno mejor que tu...

Supongo que lo que estoy queriendo decir es que te quiero, pero hay cosas que me faltan por descubir y aprender antes de entregarme de nuevo. Por alguna extrana razon la vida te puso en mi camino en este momento, y por ahora ese es un camino que debo recorrer por mi cuenta para que nadie salga lastimado. A lo largo de ese recorrido probablemente siga pensando en ti como lo he venido haciendo hace semanas (porque yo tambien pienso en ti), pero por ahora , como dice la cancion, "mejor o peor cada cual seguira su camino"... espero que llegue el punto donde se unan de nuevo y la vida me de nuevamente la oportunidad que acabo de perder.

"Te quiero, pero te llevsate la flor y me dejaste el florero"

Closure

Listo! Hoy pase de Giroscopio de La Gusana Ciega (http://www.lyricsbox.com/gusana-ciega-lyrics-giroscopio-l25g27c.html) a It's Raining Again de Supertamp (http://www.lyricsbox.com/supertramp-lyrics-its-raining-again-4hn5hs6.html)... Two chapters closed and I'm ready to turn the page over and change the soundtrack to the next song...

Uno de los capitulos casi ni siquiera tuvo comienzo, solo miradas e intenciones, una atraccion, un choque y luego una larga espera... pero detesto la incertidumbre y mi orgullo taurino estaba en juego. Aunque a mi nuevo Jedi Master, TorniWan Kenobi, mi manera de cerrar capitulo no le parecio la correcta... yo si siento que lo fue. Let's see how it turns out.

El otro capitulo si tenia mas historia, una historia que, a pesar de los obstaculos iniciales (una vez mas pense que podia jugar por las reglas, esta vez incluso las puse yo... pero, a quien engano?... In the mind's matters, the heart is nothing but a traitor, pero este ya es un tema mas largo en el que probablemente profundice en otro momento)... perdi el hilo... ah si, una historia que a pesar de los obstaculos pense (hasta el miercoles pasado) que podia tener un buen desenlace e incluso un final feliz. No fue asi, todavia no tengo muy claras las razones, solo suposiciones y no me gusta tomarlas como ciertas. Simplemente el co-protagonista decidio esconderse detras de los puntos suspensivos sin agregar mas palabras a la historia y pues... ese fue el final sin final. Me hubiese gustado entender lo que paso, pero ante tal cobardia perdi ya el interes... "too bad I'm loosing a friend" or at least someone I could have a decent conversation with, cualesquieran hayan sido sus intenciones.

El hecho es... I'm tired of being the frog-kissing princess... from now on I want to be the knight in shinning armor (sin las implicaciones lesbicas que la retorcida mente de luis hallo en mi nick)...

...

Ayer no hice nada de lo que dije que iba a hacer... senti transcurrir el dia lentamente mientras, sin nada que hacer (si tengo cosas que hacer, pero no hice ninguna), sobreanalice las cosas, pense en todo, sin llegar a una sola conclusion. Todo esto escuchando los Beatles...

Siempre hago lo mismo, pienso, analizo, doy vueltas a un asunto una y otra vez, y al final paso a otra idea sin haber dado solucion a la anterior. La siguiente vez que surge la idea en mi cabeza, ya la tengo estudiada, pero de igual manera nunca llego a una solucion. Quiza es que a la mayoria no debo buscarles solucion, pero sigo sintiendo que algo esta inconcluso y me molesta. Me gusta llegar al fondo de las cosas, "saberlo todo" (por mas que se que esto es imposible) y llegar a una conclusion, aunque no exista o no deba existir. Me torturo tratando de adivinar si una persona actua de una u otra forma por esta u otra razon, me empeno en querer saber que paso y en buscar explicaciones que estoy segura me harian incluso mas dano... pero quiero saberlas. Me he dado cuenta de que la unica manera de que deje de torturarme es estrellandome, aunque me hago dano me convenzo de que las cosas son como son y ya esta. Por eso mi actitud un poco kamikaze ante las cosas Jorge, necesito el golpe para darme cuenta y dejar de pensar... aunque duela, es lo mejor que me puede pasar. Prefiero que me digan mis verdades en la cara antes que estar suponiendo cosas. Muchas veces yo misma me busco el golpe final y hasta agarro impulso y cierro los ojos porque se que el golpe viene... pero al mismo tiempo, cierro los ojos y paro de llorar... despues de eso estoy lista para seguir adelante.

(abro parentesis para acotar lo siguiente: es increible la sabiduria del shuffle de WMP, es tan acertado... esta sonando Perfect Situation de Weezer... "what's the deal with my brain? why am I so obviously insane?")

Prologo (desde el Sillon de Voltaire)

Soy nueva en esto... demasiado nueva. Por lo menos cumpli con el primer paso, cree mi blog. Jajaja, para muchos es una tonteria, para mi es casi un acto de audacia. Tengo tiempo queriendo escribir, no por probar mis dotes literarios (de los que por cierto creo que carezco, aviso desde ya) sino mas por ver si al escribir un poco de lo que sucede dentro de mi cabeza logro descongestionar mis ideas... quiza resulto brillante y todo! ...Ok, basta de argentinadas... en fin, debido a que actualmente (mas bien ultimamente) me siento un poco "mentally and sentimentally constipated", me he decidido a escribir... punto.

Warning:

1. Mi teclado esta en ingles, por lo que mis escritos no tendran tildes ni signos de apertura para exclamacion ni interrogacion. Este hecho me aturde el cerebro, soy perfeccionista cuando se trata de redaccion y ortografia, entre otras cosas. Pido perdon entonces de antemano por la ausencia de estos signos caracteristicos de mi preciado idioma castellano.

2. Estudie desde los cuatro anos hasta que me gradue en colegio americano, por lo que muchas de mis ideas salen en ingles y por apegarme fielmente a mis pensamientos (tambien un poco por flojera de traducir, pero mas por la primera razon), los escribire tal y como las pienso. No soy amante de la cultura gringa ni mucho menos, pero fue el idioma en el que fui formada y en el que pienso la mayoria de las veces y aunque en mi cabeza suene con acento ingles, la mayoria de lo que digo sale en gringo...

Sin mas ni mas (y una vez mas pidiendo disculpas por la ausencia de tildes) doy inicio asi a mi cuaderno azul...